Cómo detectar el maltrato psicológico en la pareja

Características de un maltratador psicológico

Es importante tener en cuenta que nunca podemos generalizar y decir que todas las personas que cuenten con estas características necesariamente van a ser personas maltratadoras. Por lo que es necesario analizar el contexto en el que se desarrollan este tipo de conductas antes de emitir un juicio de valor.

• Es muy posesivo. El maltratador(a) tienden a alejar cada vez más a su pareja de las personas importantes para ella como son la familia y amigos. Por lo que intenta que estés todo el tiempo a su lado, así como también intenta que hagas cosas que ella quiere, por ejemplo la persona maltratadora puede decirle a su pareja que no se vista de una determinada manera, que no visite ciertos lugares, puede pretender prohibirle que tenga relación con ciertas personas, etc.
• Es demasiado celoso. Es común que personas que ejercen maltrato psicológico contra su pareja, tiendan a ser demasiado celosas. Es normal que hasta cierto punto se puedan llegar a sentir celos hacia la pareja pero los celos que sienten este tipo de personas son exagerados, irracionales e incontrolables.
• Es agresivo verbalmente con otras personas. Cuando la persona es agresiva de manera verbal con otras, las ofende, habla mal de ellas, las insulta y/o hiere, es muy probable que haga lo mismo con su pareja.
• No está contento consigo mismo. Tienden a ser personas que no están a gusto con lo que son ni con lo que tienen, se quejan mucho por lo que les sucede y aunque muchas veces quieran demostrar lo contrario, están insatisfechos con ellos mismos.
• Es muy inseguro. Son personas muy inseguras que necesitan aprovecharse de otros para poder sentirse mejor consigo mismos ya que en el fondo se sienten mucho más inferiores que ellos.

En este otro artículo te contamos cómo superar el maltrato psicológico con consejos que te pueden ser de ayuda.

9 actitudes para detectar el maltrato psicológico en la pareja

1. Descalificar a la pareja. Intentan ningunear al otro y lo descalifican continuamente con la finalidad de sentirse superiores. La persona maltratadora puede llegar a utilizar frases como: “tu tienes esto gracias a mi”, “mi familia es mejor que la tuya”, “tu no puedes ser capaz de hacer esto”, “mi trabajo siempre será más importante que el tuyo”, etc,
2. No toma en cuenta al otro. Siempre quiere que se haga lo que ella quiere, no deja que la otra persona también opine e incluso pasa por alto lo que sienta. Por ejemplo, puede llegar a decirle frases como: “vamos a hacer lo que yo quiera”, “vamos a ir cada fin de semana a casa de mis padres aunque a ti no te guste”, “no te pregunto porque está claro que si yo digo que si tu también”, etc.
3. Amenazas. El maltratador/a tiende a amenazar a su pareja sino realiza alguna conducta que desea por lo que si ésta no le pone un alto puede llegar a provocarle mucha tensión e incluso miedo.
4. Insultos. Los insultos se suelen dar con mucha frecuencia de parte del maltratador, el cual tiende también a menospreciar a la pareja continuamente y a gritarle como manera de agredirla.
5. Chantaje emocional. Esta es otra de las armas que suele utilizar el maltratador(a), quien por medio de el suele hacer sentir culpable a la pareja si llega a hacer algo que el no desea hasta convencerla de hacer lo contrario. Por medio del chantaje emocional se logra también confundir a la pareja e ir poco a poco haciendo que pierda su esencia ya que cada vez se encuentra más sometida a las peticiones del otro.
6. Resta importancia a tus logros personales. El maltratador tiende a restarle importancia a tus logros personales en el área que sea. Por ejemplo, si has logrado un ascenso en el trabajo, no va a reconocer tu esfuerzo y en lugar de felicitarte por ello, minimizará lo sucedido diciendo frases como: “bueno, ya era hora de que lo hicieran, ya llevas muchos años en ese trabajo, incluso debiste de haber ascendido antes”, “ascender en ese tipo de trabajo no significa nada, cualquiera puede hacerlo”, etc.
7. Te hace dudar de tus decisiones para controlarte. El maltratador tiende a hacer dudar a su pareja acerca de lo que desea. Por ejemplo, si su pareja quiere estudiar una determinada carrera y el quiere que realice otra (fijandose en sus propios intereses), puede llegar a decir cosas como: “¿estás seguro(a) que eso es lo que quieres?”, “esa carrera no tiene futuro”, “te vas a arrepentir”, “¿por qué mejor no estudias esto otro?”, etc.
8. Lo más importante es el(ella). Es muy frecuente que el maltratador(a) psicológico, nunca tome en cuenta a la pareja ni le de su lugar. Para el(ella) lo primero es ver por ella misma y que su pareja también se enfoque siempre en ella, por lo que el otro siempre queda en último lugar, lo cual se lo da a entender siempre por medio de sus palabras y acciones.
9. Presión sexual. En caso de que el otro no quiera tener relaciones sexuales, el maltratador tiende a ejercer mucha presión sobre la otra persona para terminar convenciéndola de que lo haga. El maltratador sabe que el otro no quiere tener relaciones, sin embargo busca la manera de lograrlo aún sin su consentimiento, ya sea por medio del chantaje emocional o de hacer que la otra persona sienta miedo sino sede a sus deseos.

Conclusión acerca de la detección del maltrato psicológico

A manera de conclusión, cabe mencionar que para saber cómo detectar el maltrato psicológico en la pareja, se debe de ser consciente de que para muchas personas puede no ser fácil al principio lograrlo, ¿por qué? Porque con el paso del tiempo se van sintiendo cada vez más dominadas y su autoestima cada vez es más baja, por lo que tienden a pasar por alto todas las situaciones de maltrato llegándolas a percibir como normales.

Por ello es importante detectar este tipo de conductas a tiempo para ponerle un alto con mayor facilidad y no lograr que el maltratador(a) termine por dominar totalmente la vida de la persona maltratada. En caso de que la pareja tenga 1 o más de las actitudes mencionadas anteriormente, así como alguna otra en donde se note la falta de valoración por la pareja, hay que tomarlo como una señal de alarma que nos indica que el maltrato puede seguir en aumento con el paso del tiempo.